搞笑短信笑话 幽默短信笑话

时间:2021-09-30 19:47:56

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幽默的短信笑话

1.有人对朋友说:我的电脑有病毒。朋友说:那就不要找人杀你。他说:我不喜欢麻烦的人。我一年都不开电脑。我饿死了!

2.今天,我在街上走在一个女孩的对面。我向左转,她向右转。我向右边让路,她向左边让路。来回走了好几次,我对她说:“姐姐,这是缘分,要不要留个电话?”姐姐冷笑道:“谁注定是你的!我们是一条通往家庭的狭窄道路!”

3.我给你一个太阳怕烤着你,给你一条大河怕你游不动,给你满汉全席怕你迷路。我会送你一个女朋友,怕被指控贩卖人口。我终于决定给你发信息了。我的信息很特别。看完,腰不疼,背不疼,走路精神好。

4.记得小学的时候有一道数学题,乌龟掉进了7米的井里。它每天爬2米,掉1米。它可以在几天内爬出来。我写的答案是乌龟爬不上去!老师打得我很厉害,脸都肿了。我只是咬着牙说爬不上去。老师很无奈,让我给父母打电话。我把爷爷拖到这里,还没等老师开口,爷爷就拍着桌子吼了起来。我孙子是对的。不要说爬不起来,把你扔进7米的井里,试着爬。

5.一对苍蝇和妈妈在吃东西。儿子皱着眉头问妈妈:“妈妈,我们为什么天天吃屎?”妈妈说:“吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!”

6.权衡之后,只想用一句诗来表达我的心情:我在温柔地离开。

7.看到短信就伸出手:伸出一根手指,你就会成为百万富翁;伸出两根,你就会成为亿万富翁;伸出三个,这样我就可以知道你终于可以数数了。

8.记住,刷牙后一定要亲老婆。好处多多!首先,你可以交流你的感受。第二,你媳妇再也不会用你的牙刷刷马桶了!

9.医院的树荫下,一对恋人在拥抱亲吻。一个医生看到了,过去对那个人说:“你太糊涂了。你应该把她平放在地上,让我来做。”

10、体检时,医务人员要检查是否色盲。我当时吓了一跳,现在太高级了,可以用彩色也可以不用!

11.每当我想你一次,天空就会刮起一阵微风。我认为龙卷风是这样形成的。每次想你,细沙在微风中升起。我认为沙尘暴就是这样形成的。每想你一次,雨滴就在朦胧中飘,我想太平洋就是这样形成的;每次上班打瞌睡,你的短信就会出现在我的手机上,发出模糊的声音。我觉得鬼故事就是这样形成的!

12.儿子回家对父亲说:今天老师说我“有其父必有其子”,父亲生气地骂儿子:你今天一定是做了什么蠢事!

13.只有敢于面对自己的人,才能看到前进的方向;只有敢于面对黑暗的人,才能看到黎明的曙光;只有敢于面对你的人才能在化妆前看到你的脸:你是八戒的亲戚!

14.儿子:“爸爸,什么是资本,什么是劳动?”父亲:“事情是这样的:如果我从邻居家借一百块钱,我就有资本了。如果他想从我这里拿回钱,他必须为我工作。”

15.第二天,两个男女又睡在了同一张床上。这个女人像往常一样画了一条警戒线。该男子吸取了最后一课,半夜越界,但由于紧张,结果没有成功。天亮后,女人又打了男人一巴掌说:没想到你还不如一只动物!

16.一天晚上,一个裸体男人叫了一辆出租车,女司机目不转睛地盯着他。裸男怒不可遏,大喊道:你从来没见过裸男!女司机也怒不可遏:我看看你他妈的在哪儿花钱买的!

17.青蛙得到了天使的指导,一个美丽的女孩会对它感兴趣。会在某个时间和地点遇到青蛙。青蛙兴奋地问:“它在哪里?”“下学期在她的解剖课上。”天使说。

18.领导工作不好的原因:一是没关系,像寡妇睡觉,上面没人;二是不稳定,像青楼女子睡觉,上面老人变人;第三,不团结,就像和老婆睡觉,总是和自己人搞。

19.最近的娱乐节目;穿越剧《步步缺钱》和《金钱锁心玉》;龚都剧《美女赚钱计划》;歌曲《你好毒》《数你》《回来吧,我的钱》;娱乐“不打扰钱”“我们分钱吧”。

20.女人和女人之间没有真正的友谊;女人和男人之间没有真正的友谊,那么女人会和谁有真正的友谊呢?狗是人类最好的朋友。

21.我从小就很懂事。不像我的同龄人幻想着如何花500万买彩票,我经常要为中彩票缴纳100多万的所得税。

22.你想听音乐吗?去网站下载。你想看书吗?去网站下载。您想接收短信吗?从我这里下载,收费如下:收发五分,亲情五分,一共10分钱,见到我就可以还我。

23.第一次去女朋友家,婆婆做了很多好吃的。婆婆:吃,快吃。我:差不多。我快吃饱了。婆婆:没什么,吃吧!你为什么不把剩下的喂狗?

24.你总是在我最需要的时候出现;你总是默默地为我付出;尽管你有危险的时刻,你总是让我感到温暖,但你从来没有说过一句怨言。我想对你说:“我爱你,我的暖手宝!”

25.一个女战士假扮男战士去了前线。她受了重伤,被送往手术室抢救。外科医生出来后,激动地对主任说:太悲惨了!他的下半身爆炸了,只留下一条缝,是我缝的。

26.一男一女在打电话。男:我们的关系能挽回吗?女:电话里的一把钥匙。男子喜出望外:是9吗?女:不,是免提。

27.在医院里,一家人和儿子在一起很开心。孩子一出生就会说话,孩子说爷爷!爷爷哭着死了,孩子叫奶奶!奶奶去世了,孩子又叫爸爸了!1、他的父亲!但是当你看到你没有死的时候!这时候,孩子的叔叔大声去世了。

28.最近发现你瘦了。是因为我吗?是因为我不考虑茶不想吃吗?对不起,我错了。我太厉害了。我会尽力改正,让你好受些。

29.有一天,0和8,6和9在街上相遇,0不屑的看了8一眼,说:“你胖了,就胖了。你戴的是什么腰带?”如果你连9都不看,你会说:“酷就是酷,你怎么用倒立?”

30.牧羊是一生的匆匆;金牛座,守一辈子;双子座,漂泊一生;巨蟹座,等了一辈子;狮子一生都在掌控之中;处女,准备了一生;天秤座,权衡一生;天蝎座,一辈子猜忌;射手,玩了一辈子;摩羯座,奋斗一生;水瓶,一辈子做梦;双鱼座,你一辈子都不知道自己在做什么。

31.第二代官员,父亲是军事领导人,哥哥在一家西方企业工作。他和洗浴城的人吵架,杀了保安和老板的儿子,还狠狠打了老板一顿。他在压力下被判死刑,很快又出现了。他是哪吒!

32.男朋友和女朋友睡一个房间,女人划清界限:越界的是动物。醒来发现男的真的没过线,女的用力打了男的一巴掌:你连动物都不如!

33.父亲带儿子去洗澡,地面很滑。当儿子快要滑倒时,他抓住自己的生殖器,没有摔倒。他爸骂:妈的!幸亏跟我走,我要跟你妈走,把你扔死!此签名由QQJAY_QQ个性化签名友情提供

34.鸟儿的梦想是自由飞翔;小猪的梦想是变得强大;小鱼的梦想是在海洋里游泳;你的梦想是——一筐稻草:躺在里面下蛋!

35.一个朋友在财务部工作。年底,我给她发了一条祝福短信:“祝你钱多多,数钱抽筋。”过了一会儿,她回信说:“闭上你的乌鸦嘴,点钞机坏了,我在数!”

36.有人头上只有三根秃毛,只好编辫子。理发师不小心掉了一个,所以他别无选择,只能拧了拧,但他又丢了一个。这个人非常恼火:太好了,我的头发很长。

37.今天,公共汽车上有很多人。我前面的一个哥们拿着公交卡。不知道是不是车门夹住了他的头,甚至把卡当硬币扔了。哥哥的卡是刷卡用的。

38.青蛙和袋鼠去嫖鸡,袋鼠下了班,整晚都听到隔壁的声音,一,二,三,嘿!一二三。嘿!袋鼠好羡慕啊!第二天早上,袋鼠说:“青蛙哥哥,你真棒!”青蛙:“操!我整晚都没有上床睡觉

39.一个星期没见到你,我好想你。每当我渴望的时候,我都想找到你。在我心目中,你很重要。我愿意为此付出代价。请到我家来烤炒菜。哦,别激动。我说的是猪肉!

40.皇帝见妃子伤心,急召神医,神医诊断后开出药方:八壮士!当皇帝在外巡视时,他回到皇宫看到公主容光焕发,八个骨瘦如柴的汉跪在殿前。皇帝:谁来下跪?医生:药渣!

41.上班后,我发现一个姐姐看起来很沮丧。据说是因为我昨晚出去玩了。回到家,包被抢了,同事们纷纷出言安慰,但我越劝越伤心。我差点哭着说:“我真的想不通。有什么比我的包更糟糕的?”

42、圆脸,久违的香味。传递的力量穿透了我眼睛的伪装。上升的温暖就像温暖的太阳融化了冰。你的感情是钢铁,我怎么能离开你?-我亲爱的牛肉面!

43.有一对夫妇。第一个孩子生了一个叫赵迪的女孩,第二个孩子是一个叫“再照”的女孩,第三个孩子仍然是一个叫“再照”的女孩,第四个孩子仍然是一个女孩。她父亲生气了,给她取名“绝艺”。

44.这个女人和这个男人已经接触很久了。女人强迫男人结婚。那人说,我得问问家人。女人说,我给你三天时间。三天后,男人高兴地对女人说:亲爱的,我的妻子和孩子已经同意我们的婚姻了!

45.今天,我妻子又生气又尴尬。她把一盒避孕套扔在我面前说:“除非今晚用完。”我妻子去洗澡了。我在天花板上布置了一堆气球。是不是很浪漫…

46.你的特点:像把大大小小的珍珠倒进脸上的一盘玉里,远远望去高低不一,凹凸不平,眼里有两块蛋糕;秃头的孩子像傻瓜;你的风格:自信哥,冯姐。

47.在雪花飘落的冬日,我想念你的温暖。我可以搜遍大街小巷,或者你可以绕着大街走一圈,转一圈,怀念迷迷糊糊,突然听到一句熟悉的话“卖烤红薯”。

48.在这个世界上,数你是最神奇的;打你不还手,骂你哀嚎;我不讲究吃住,冬夏不穿衣,整天活在圈子里,不急躁不着急,我很有钱,能看短信。我最喜欢动物界的你!

49.经常尴尬的人,快乐又搞笑;经常吃醋的人天真聪明;经常哼哼的人,更有眼光和傲气;只有你的笑容是最高调的,你的眉毛和嘴角都翘了起来,你以为自己是圣诞老人,最后却装成了傻子!

50.我妈带着她4岁的孩子去超市购物,进了店之后就把孩子的皮带脱了。售货员好奇地问为什么。妈妈回答:“他忙着用双手提裤子,不能到处抓东西。”

51.朋友向我抱怨她老公,说:结婚前,她每天都像哈巴狗一样粘着我。现在,她就像一只藏獒一样,每天冲着我哭。我:挺稳的,一直是狗!

52.摄影师问戴孝准备了多少秒,戴孝显然伸出了三根手指。摄影师为什么马上按快门?因为Dumb突出的是:中指、无名指、小指,也是OK的意思!

53.妻子:老公,请夸奖我。我板着脸看着她,她有点生气:呵呵,怎么了?我让你夸的时候,你会随口敷衍几句,现在我连敷衍都不想了。我:想什么就想什么。我只是觉得我不配和仙女说话。

54.东巴沟很差:穿衣基本靠纺纱;吃饭基本靠聚会;致富基本靠抢劫;娶媳妇基本上是靠思维。西八沟较差:沟通主要靠尴尬;交通基本靠步行;治安基本靠狗;性基本靠手。

55.一条鱼被一个农民抓住了。鱼:农夫,农夫,你不能吃我。农民:为什么?鱼:因为你是农民不是渔夫,如果你吃了我,渔夫就会吃你的麦子。

56.仲尼不是生在天上的,它像一个漫长的夜晚;天不生孟德,三国变两国;天不生此山,中国无笑;上帝保佑,先生,世上没有马。

57.阴道与肛门相邻。导游对肛门说:“独眼巨人进进出出的时候,你不出来帮忙。”肛门说:“每次来,我家门口都挂着两个手榴弹,吓死我了。你怎么敢出来?

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